Форум » Интересное и юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Scriptong: Найдено новое применение пустой пластиковой бутылке из-под Fanta-Lemon. Туда запихивают хомячка, пару лягушек, отварного зайца, мелко порезанного медведя и делают... теремок.
Ответов - 60, стр:
1 2 3 4 All
Scriptong: - Мой малыш охотится в саду на насекомых. Но я спокойна, т. к. новое антибактериальное мыло защищает его... - Мама! Ну причем тут мыло? Я есть хочу!
Scriptong: Задача! У Барака Обамы 100 охранников. Один из них - русский шпион. Но Барак не знает кто. У Франсуа Олланда 100 любовниц. Одна из них любит его по-настоящему. Но Франсуа не знает кто. У нашего Президента 100 экономических советников. И только один из них разбирается в экономике. Но Виктор Федорович не знает кто...
Scriptong: - Представь, что у тебя четыре яблока. Половину ты отдал мне. Сколько яблок у тебя осталось? - Три с половиной...
Evgeny: http://shot.qip.ru/00e1W5-3nzgdnBYb/
Genry: Genry пишет: цитата: Надеюсь, что в свое время у темы будет логическое продолжение и цикл статей приведет нас к уравнению авторегрессии со скользящей средней (ARMA) и инструментарию оценки остатков для выбора исходного или логарифмического временного ряда. Scriptong пишет: цитата: Обязательно продолжим. На данный момент я поставил промежуточную точку. На это есть две причины: 1. Есть чувство, что многим не по душе поднятая тема (слишком сложна для понимания), а потому это может отпугнуть читателей, если вести цикл без перерывов. 2. Сам немного устал от математики (пока что погружаться дальше сложно - нужно вынырнуть и глотнуть воздуха), очень много расчетов, которые долго приходится проверять. Соответственно и вероятность допущения ошибки растет. Ну, Игорь, трейдерам и программистам разбираться в теории эконометрики дело такое На MQL4 в теме " Корректный расчёт Индексов валют" автор MetaDriver 24.01.2012 18:57 изрек такой анекдот: Как-то в Людоедиии случай был. Сынок расхныкался на кухне, такие замечательные рёбрышки жрать не хочет, падла. "- Мозгов, говорит, жареных хочу и точка." Ну отправился папаша на рынок, сынка с собой взял. Смотрят на прилавок, а там десяток сортов и разброс цен на мозги гигантский. Папаша удивился и давай требовать объяснений у продавца, типа в чём разница, вроде все свежие, не воняют почти. Продавец отвечает "- Вот там в уголочках мозги физиков, математиков и программистов, по рублю за кило. А вот тут в серединке по пятьдесят рублей - это мозги эконометристов, по сто пятьдесят рублей." "- Ну и почему такая разница-то??", - не понял родитель . Продавец объяснил: "Ага! Знаешь скоко эконометристов нужно набить, чтоб килограмм набрать?" Кстати, смеялись они на темы Торговля спредами в Meta Trader-е и Как правильно строить синтетический фин инструмент
Scriptong: Genry пишет: Продавец объяснил: "Ага! Знаешь скоко эконометристов нужно набить, чтоб килограмм набрать?" Задумался Ну а так как в этой ветке просто отдыхаем, то анекдот попроще. Спрашивает американец у русского: - Правда, что у вас медведи прямо по дорогам ходят? - Врут, конечно, - отвечает русский, - нет у нас дорог.
Scriptong: В жизни главное - не лениться. Вот захотел поспать - поспи.
Scriptong:
Scriptong: "Женская солидарность" Пришел на рынок фасоли купить. Подхожу к соответствующему прилавку. За ним никого нет. Спрашиваю на соседних прилавках, где хозяйка. Одна бабка отвечает, мол, отошла хозяйка, я за нее. Спрашиваю у сменщицы, почем фасоль. На что получаю бесплатный совет: "Здесь по 6 грн. стаканчик, но это дорого. Ты, милок, пойди во-о-он в тот магазинчик, там в два раза дешевле, да и фасоль там покрупнее." Пошел использовать совет...
Genry: Купи дно рынка и получи второе дно в подарок! (трейдерская мудрость )
Genry: Трейдера легко найти на рынке.... у него на ценнике две цены
Genry: Навеяло: В доме засорился санузел и родители вызвали сантехника, за работой которого наблюдал их 12-летний сын. Сантехник разложил инструмент, засучил рукава и залез рукой в унитаз - лицо ребенка исказила гримаса, сантехник ее заметил и говорит:" -Это, парень, еще ничего! Это тебе не в интернете ковыряться!"
Scriptong: Genry пишет: Это, парень, еще ничего! Это тебе не в интернете ковыряться!" Ну а у меня такая ассоциация: В октябре 2013 года правительство США подняло потолок госдолга. Как бы попроще это объяснить... Представьте, что у вас в доме протекла канализация. И вы, вместо того чтобы починить ее, поднимаете потолок - дабы не захлебнуться в фекалиях
Scriptong: - У меня на компьютере брандмауэр и файрволл... - Что, три человека на один компьютер?
Scriptong: Старенькая бабушка заходит в автобус. Свободных мест нет. Становится аккурат возле двух сидящих девушек, которые болтают друг с другом и не обращают на бабульку никакого внимания. Какое-то время ничего не происходит, девушки по-прежнему игнорируют бабушку. В конце концов один из пассажиров обращает внимание девушек на бабушку с тем, чтобы той уступили место. Но девушки не собираются этого делать, а одна из них решила сострить: - Не буду уступать! Я, может быть, беременная! На что тот же пассажир спокойно отвечает: - Ты не можешь быть беременная. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
Genry: Крупный город, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер вталкивает аналитика в лифт и спрашивает : “Аналитик! Друг! Ну теперь-то хоть скажешь, вверх или вниз ?” Ответ аналитика: - Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью. ---------------- Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты... -------- Аналитику начинающий трейдер задает вопрос : - Скажите, уважаемый, а ваши прогнозы всегда совпадают? - О чем вопрос! Всегда! Вот только даты иногда не совпадают...
Genry: В 1973 году астронавт Оуэн Гэрриотт взял с собой на орбиту диктофон с записанными на нем фразами жены. Когда между станцией и центром управления полетами должна была состояться связь, Гэрриот включил диктофон. В итоге получился такой диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте". - "Здравствуйте, Хьюстон, это "Скайлэб", - сказал женский голос. - "Кто говорит?". - "Привет, Боб, это Хелен, жена Оуэна". - "Что ты там делаешь?". - "Я решила принести поесть ребятам все свеженькое". После этой фразы центр управления молчал около минуты, а затем и вовсе отключился .
Scriptong: Новый русский приходит в банк: - Нужен кредит $100 на один год. Банкир: - Сумма, конечно, небольшая, но нам нужен залог. - Не проблема - вот моя Мазератти, забирайте. - Хорошо, вот $100 под 3% годовых. Новый русский забирает деньги, уходит. Проходит год. Клиент возвращается, приносит $103. Ему возвращают автомобиль. Интересуются, зачем он ради $100 закладывал такую машину. Ответ: - А где еще в мире можно найти охраняемую стоянку за $3 в год?
Scriptong: Знаете ли Вы, что... У людей с идиотским смехом все шутки смешные.
Evgeny: Изя! Ты сьешь ложечку моего г...на? Аврамм! Как ты можешь? Фу какая пошлость! Изя! А если я заплачу тебе 100 долларов... Нуууу...ладно Авраам, за 100 долларов таки съем. На следующий день... Авраам! Я таки подумал, шо если ты скушаешь наперсточек моего г....на. Изя! Не оригинально! Это была моя идея! А если Авррам я верну тебе твои же 100 баксов. Хммммм......ну таки уговорил. ....Изя! А тебе не кажется шо мы наелись г...на друг у друга за даром? PS: это трейдинг друзья...Это трейдинг. Каждый должен съесть свою порцию г...на даром на пути к успеху. Главное не пытаться съесть всё за раз.
Evgeny: Да мне друзья ваще пофиг где я захожу... Я торгую так: Мой стоп не более 1 пункта (по нашенски 100), Мой риск 1% от депозита. Заход на уровне по свечному паттерну висельник или молот. Тейк профит 2 к 1 или 3 к 1 или 4 к 1. Голос из зала: и это всё ради чего мы сюда пришли? Это же всё есть в книгах! А что вы хотели еще услышать? Что еще вам рассказывать? Попробуйте делать хотя бы это! Вы можете?
Scriptong: Бурые медведи думают, что все белые медведицы - дуры. ----------------------------------------------------------------------------------- — Почему ты плачешь? — Книга грустная… — А что за книжка? — «Термодинамика». ------------------------------------------------------------------------------------ Стоит ли верить человеку, который утверждает, что он лжец?
Genry: Как трейдеры наступают на грабли (по Зодиаку) ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Scriptong: Пошла в магазин, чтобы купить платье. НЕ ВЛЕЗЛА. Расстроилась, пошла купила торт. ВЛЕЗ!
Genry: Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов и 100 килограмм золота! ...Нужно только купить у нас утюг и фен!
Genry: Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!! Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит: - Мужики, снег падает ... В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль: - Продавай!!! "Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают - Ты что заболел, уволят же. - Да вы, что братва, Я же в отпуске" Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - трейдеры!!!" и показывает на клетку с гориллами. Папа: Почёму??? Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице. Сидят трейдеры в дилинговом зале, конец дня, биржа закрывается, все тупо смотрят в мониторы. Входит один: - А че вы тут сидите, даже буфет вон уже закрылся... - И почём закрылся? Трейдер в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум. Врач: Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть. Трейдер: На 40.5 продавайте! Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана: -- Ты где был, сынок? -- В армии, папа.
Genry: Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже: «Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.» «Все аналитики сразу не могут ошибаться!» «Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.» «Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.» «По крайней мере, хуже уже быть не может!» «Уверен, что мы достигли дна.» «Скорее всего, это просто коррекция.» «Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!» «Этот метод анализа всегда срабатывает.» «Не надо паниковать!»
Evgeny: Тренер сборной Германии в перерыве между таймами заставил команду пропустить гол от Бразилии. В противном случае, сборную могли посадить за групповое изнасилование.
Genry: Папа, папа! А правда раньше хлеб по карточкам выдавали? Правда сынок. А как же они буханки в банкомат засовывали? ------------------------------------------------------ По-настоящему я понял финансовый кризис, когда у меня банкомат десятку до завтра занял.
Genry: - Дорогой, я женщина, а не посудомойка! - Милая, я тоже мужчина, а не банкомат!
Genry: К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, тоже наш папа сидит?
Scriptong: В гастрономе: - Взвесьте, пожалуйста, 200 гр. буженины. - Приносите, взвесим.
Genry: Маленькая девочка приходит из сада домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как это случилось? - Это было нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Genry: Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: -пoгодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее.. Они спрашивают: -долго еще идти? Заяц им отвечает: -вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору... не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наестся, не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: -как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: -да уж, пойдем, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: "другу зайцу"... не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели- "врагу зайцу".. тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец. Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу". ... мда...советы на форексе чреваты
Genry: Встречаются два трейдера, один другому говорит: - Ты так успешно торгуешь, как определяешь время входа в рынок? - У меня две кошки: одну назвал Шорт, а вторую - Лонг. Когда активна одна – то покупаю, когда другая – продаю. Если обе спять - я вне рынка! И вот еще: обе бесятся во время высокой волатильности .
Genry: Приходит инвестор на биржу, смотрит акции. Находит акцию, которая очень давно стоит дешевле одного доллара. Отдаёт заявку на покупку брокеру на огромную сумму денег. Брокер её исполняет. Цена резко взлетает вверх!!!!!! Инвестор довольный кричит брокеру: " -ПРОДАВАЙ!!!". А брокер ему говорит: " -Кому?????".
Scriptong: Троллинг по-славянски. В переполненном автобусе: - Извините, Вы выходите? - Да, выхожу. - А люди, которые перед Вами, выходят? - Да, выходят. - А как Вы об этом узнали? - Я спросил у них об этом. - И что они Вам ответили?....
Scriptong: На злобу дня. - В чем лучше хранить деньги? - В рублях (как вариант - гривнях). - !!!??? - В куче рублей (гривень) деньги точно искать никто не будет.
Scriptong: - Как вам удается столько успевать и относится ко всему оптимистично? - Я просто никогда ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно...
Scriptong: Неплохой слоган для кондитерской фабрики: "И пусть она слипнется!"
Scriptong: Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Потом весь год мучаешься вопросом: как перестать жрать по ночам?
Genry: Scriptong пишет: как перестать жрать по ночам?
Scriptong: - Вы умеете готовить кофе с пенкой? - Раз плюнуть!
Genry: Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии....
Genry: Скандалистка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 12 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла отрываться в поликлинику...
Scriptong: Genry пишет: Скандалистка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 12 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла отрываться в поликлинику... Да, там верняк
Scriptong:
Genry: Из сочинений на тему "Война и мир" Л.Н.Толстого: Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны. Когда французы вошли в Москву, она их встретила голая и опустошённая. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба. Пьер бежал вперёд, опережая пули. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Наполеон болел раком и умер на святой Елене. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. «Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Scriptong: — Ну как там? — Да расстались мы... — Это сколько вы встречались? — 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост!
Genry: Scriptong пишет: гигабайт жизни коту под хвост!
Genry: Возвращаются два трейдера поздно домой: - Слушай, может, на метро поедем? - Так оно ведь уже закрылось... - Да? А по какой цене?
genfed: Программисту надо попасть на 15-й этаж. Заходит в лифт, нажимает кнопку 1, затем 5 и потом долго ищет клавишу Enter…
genfed: - Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей. А на улицах - одни серые. И как, интересно, они белых голубей выводят? - Просто: берут и скрещивают по 255 красных, зелёных и синих голубей.
Scriptong: genfed пишет: - Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей. А на улицах - одни серые. И как, интересно, они белых голубей выводят? - Просто: берут и скрещивают по 255 красных, зелёных и синих голубей. Для программистов и Web-дизайнеров - классный анекдот. Жаль, что не все поймут.
genfed: По фене ботаем, в интернете работаем...
Genry: Показаны базовые принципы работы с языком программирования Turbo Prolog. Программа, представленная для изучения, моделирует экспертную систему, основанную на базе знаний. Информационное наполнение базы знаний - сведения о животных, разделенные по ряду признаков: летает, умеет плавать, имеет окраску, приручено человеком. описываем животных animal("пингвин"):-positive("плавает"),positive("имеет окраску"), negative("приручено человеком"), negative("умеет летать"),is("птица"). animal("гусь"):-positive("плавает"),positive("имеет окраску"), positive("приручено человеком"), positive("умеет летать"),is("птица"). и т.д. Необходимо формализовать правило: Если вы ходили в туалет во время открытия сессии Лондонской биржи и этот поход обошелся вам в 5.000 долларов, то скорее всего вы - трейдер.
Scriptong: Genry пишет: Если вы ходили в туалет во время открытия сессии Лондонской биржи и этот поход обошелся вам в 5.000 долларов, то скорее всего вы - трейдер. Исключение: олигарх уронил в унитаз швейцарские часы
Genry: Потехи транскрипции. -Ты уродина выходишь? - Мужчина, да вы хам! - Для глухих я пАвтАряю: на остановке у кинотеатра "Родина" выходишь?! В жаркой летней маршрутке, водитель: - Вам, падлюкам, не дует? - ЧЕГООО????? - Вам, говорю, под люком не дует? у нас есть остановка общественного транспорта "ДК ВОЗ" -вы навоз выходите? -сам дерьмо!!! ------------------------------------------------------------------- Она тряслась в ободранном трамвае, давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя, не злая), вдруг сверху по-французски: "Dode pa?" "Мужик - француз!"- подумалось бедняжке, Париж, Шабли, Монмартр, фрикасе! Багет, рокфор, в бистро - одни вкусняшки, Сама не веря счастью : "Кес ке се?" И баритон, на слух - почти французский, Мечты её и дум прервав полёт, Сказал опять: -Мадам, я повторяю!? Трамвай наш до депА идет? Автор: Евгений Клифт
Scriptong: Genry пишет: Она тряслась в ободранном трамвае, давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя, не злая), вдруг сверху по-французски: "Dode pa?" "Мужик - француз!"- подумалось бедняжке, Париж, Шабли, Монмартр, фрикасе! Багет, рокфор, в бистро - одни вкусняшки, Сама не веря счастью : "Кес ке се?" И баритон, на слух - почти французский, Мечты её и дум прервав полёт, Сказал опять: -Мадам, я повторяю!? Трамвай наш до депА идет? Автор: Евгений Клифт
genfed: Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
полная версия страницы